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2020
05-05

超级搞笑的笑话

  2、我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。。。

  3、初二时英语考试,我同桌翻英语课本时被抓了。同桌:小明也翻课本了,你怎么不抓他?老师瞟了我一眼语重心长道:他找不到答案!

  4、自习课班里特别乱,班长在黑板上写下了沉默是金四个大字。班里一逗比说:沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

  5、刚上高中第一天老师就说:这个社会不能光看脸,长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说:我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵,老师,你线、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?

  7、儿子英语成绩非常的差,跟他商量:实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!

  儿子沉默了一会儿说:报了学习班,花了钱,再考不好,不是更没法向你交待了。

  8、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了,晚上吃旬报,我对女儿说:你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。

  9、女儿是个小吃货,今天带她上姨奶家玩,刚进门丫头就说:姨奶奶今天我们都是客人,把好吃的都拿出来招待我们。

  17、陈玄风被郭靖杀死后,梅超风伤心欲绝,苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说:你不在我身边,我连头盖骨都拧不开了。

  18、姚明路遇科比,指着他对女儿说:快,叫科叔。

  20、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话,是怎么拒绝对方的。反正我都是说:不好意思,我对国内的楼盘不感兴趣。

  21、这两天我一出门,女朋友就在家开心地跟网友视频聊天,我一回来就马上关掉电脑。

  昨晚我仔细想想,觉得这事儿挺可怕的,她要再这样下去,电费线、有些人称马蓉是校花,呵呵哒,长得一般,又没气质,心如蛇蝎,如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。

  23、上次我强吻了一个女生,她大喊:你父母怎么生了你这种禽兽?

  我就和他说,别往心里去,你女朋友还没被别人睡够,暂时还不想找个老实人嫁了。

  26、能围着我打转的只有电风扇,能陪着我说话的只有汤姆猫,能为我遮风挡雨的只有雨具,能跟我花前月下的只有蚊子。

  27、女生像鸡蛋,刚开始接触时,有点冰冷生硬!进一步接触,会发现她们很纯洁!再进一步接触,就只剩下黄了。

  28、女人是善变的,小孩子是喜怒无常的,所以呢,幼儿园的恋情是靠不住的!

  30、遇到一个人,以为找到了一个避风港,可后来的大风大浪全是他给的,嗯,现在冲浪冲得可好了!

  31、过了很久之后的我才想明白,你一开始和我说的那句真的对不起,不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你,是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

  32、老婆平时对我的称呼都是你,使力气活时变成了老公,买衣服后就变成了亲爱的,吵架后变成了sb。勾引我时变成了大爷,来玩会啊。线、都说兄弟如手足,女人如衣服,可是有些衣服穿的时候要手先进去!

  34、一大早就被邻居吵醒,她说:你快走,我老公回来了!

  36、我遛狗呢,别的狗想非礼我家的狗,我踢那狗一脚,它想咬我。。。我拉着我的狗就跑,没想被自己家的狗咬了一口。。。

  37、我身份证、银行卡等被偷了,后来去报了案。pol.ice叔叔告诉我:你不要抱太大的希望,我们和电视里的pol.ice不一样。

  38、a:说出来你们可能不信,敢骂我的sb不超过3个。

  39、两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺,按照正价商品的五折出售,买家在网上下订单后,店主再安排人到实体店里,根据订单盗窃,然后邮寄到买家手中。。。纯利润啊!

  40、昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?

  41、上午阻止儿子玩手机,结果小家伙生气了,拿上我平时上班用的包包就要往外走,我叫住他:你要干什么?去哪里?

  42、女儿上幼儿园大班时,出题考我们加减法。问我时,我专门做错了一半,然后给她去批。

  结果小家伙批一半,生气不批了,笔一扔,怎么这么笨,然后拿着题去找她奶奶,就听她说:看看你养的好儿子!

  43、给女儿讲狼来了的故事。结束时我问:这个故事告诉我们的是什么道理呀?

  45、邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。

  喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:这是奶,不是酒,你不会醉的。。


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