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2020
05-05

非常搞笑冷简短笑线则

  什麽叫做真的卡、我自告奋勇要裸拍一张、水果沙拉、想得美、出场费、脑袋没坏、本科四年注定泡不到妹子了等非常搞笑冷简短笑线、什麽叫做真的卡?看视频老是加载不是最严重的卡,是连视频前的广告都卡,才叫卡!!

  2、拍婚纱照时,我自告奋勇要裸拍一张,等我一丝不挂出来时,那对新婚夫妇已经跑了。

  3、我:我做水果沙拉给你吃,吃不完打死你!男朋友:你怎么不说是打死我之前做盘水果沙拉给我吃?

  4、老婆:老公,我能求你一件事情吗?老公:什麽事?老婆:开工资后能给我买个包包吗?老公:你不但长得美,想得也美。

  5、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑,说,你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说,这是你的出场费!兔子顿时眉开眼笑:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。

  6、一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。首相先生,叫我怎么感谢您呢?下次大选投我的票就行了。不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。

  7、今年清华年龄最小的新生,他5岁直接上小学四年级,7岁上初中,如今13岁,上清华了。不少男生心生嫉妒,恨恨地说:这小子,本科四年注定泡不到妹子了!

  8、前几天姐姐把男朋友带回家了,见面了我就叫了声姐夫。他说还是叫哥吧,我又叫了声哥,结果又脑抽的叫了我姐声嫂子……

  9、音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什麽曲子?”邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个!”。

  10、上小学的时候,我有个同学去日本了,他过两年回来跟我说日本有多么多么好,多么多么干净,他说日本马桶里的水可以直接喝,当时我就震惊了:还真是干净~!现在我长大了,一想,嚓,日本人屎都能吃,马桶水有什麽不能喝的。

  11、在乡间小路上,农夫挑着一担大粪往麦田里送。这个城里人看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫生气,不语。这个城里人趁农夫不注意,用手偷偷地沾了点放进嘴里。心想:你不告诉我多少钱一斤,那我也不告诉你,你的酱都臭了。

  12、同事小高跟同事小李说:“最近为啥所有的东西都涨价,方便面不涨价呢?”小李说:“我以前吃两包面都撑得慌,现在三包也不饱!”两个人同时说:“哦,原来是这样!减量不减价!”。

  13、两个男同事对话,“你家小孩儿多大了?”“十七个月”“断奶了吗?”“早就断了。”“那他现在吃什麽啊?”“我吃什麽他跟着吃什麽呗!”“那还是没断利索啊。”

  14、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜黄飞鸿转世了?

  15、最近女儿期末模拟考试一直不错,今天拿回一张试卷,才考78分,我一看火了:咋这么点分?是不是骄傲了?她还觉得挺委屈的,说:最后让写一篇短文,占了20分,题目是《勤劳的妈妈》,实在不知道怎么写……

  16、今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。

  17、舅舅舅妈对话如下……舅舅:我们聚餐,给我点钱。舅妈:要多少?舅舅:一两仟……舅妈:多少?舅舅含糊:一两仟……舅妈:多少?我没听清……舅舅含糊:五六百……舅妈:多少?大点声……舅舅:一两百……舅妈:来!给你一百!

  18、一个小孩在和墙壁打架。小孩说:今天要是赢不了你,老子回来就和你同归于尽!然后用头大力的撞向墙壁。然后头直流血。送去了医院他对妈妈说:把墙壁拿过来,我和那个死家伙还没分出胜负呢!

  19、名言看过很多,但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说:“人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。”

  20、凡是打算摆布生活的,必定被生活摆布。凡是打算设计爱情的,必定被爱情设计。凡是以为能够操控命运的,一定会被命运操控,古往今来多少悲剧都离不开这个铁铮铮的定律。


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